Waktu gw screening application letter di meja kerja gw, hp gw bunyi. Private number. Sepertinya Cimot. Tumben telpon siang-siang. Mungkin lagi bete nungguin orang yang janjian untuk meeting.

 

“Sayang, lagi sibuk ya?” suara di seberang sana memulai pembicaraan. Serak. Suara orang baru bangun tidur.

 

“Hei……baru bangun nih? Aku gak terlalu sibuk koq. Gimana event semalam? Eh, koq gak pake telpon rumah sih?” jawaban sekaligus pertanyaan dari gw.

 

“Iya….aku nginap di Shangrilla. Ternyata kita dapat jatah 4 kamar dari panitia. Makanya semalam aku telpon kamu. Aku pikir kamu belum tidur. Tadinya aku mau ajak kamu nginap di sini juga. Jeffry juga ngajak temen-temennya. Bla….bla…bla….bla…” penjelasan panjang lebar yang gak bukan bikin gw ngerti tapi justru ada tanda tanya besar.

 

Gw jadi inget semalam dia telpon gw jam setengah dua belas malam n gw denger si Jeffry teriak…ajak aja Miko…ajak aja….

 

“Udah makan?” gw berusaha menetralisir perasaan gw sendiri.

 

“Belom…ntar aja habis check out.”

 

“Oh….jangan telat makan ya…habis ini langsung pulang khan?”

 

“Aku ada meeting dengan “Brand Sport Apparel terkenal” siang ini. Jadi aku langsung ke sana. Khan dekat dari sini."

 

“Oh…gitu ya…” nada gw ngambang.

 

“Iya..Mmmm….ya udah, kerja lagi gih.”

 

“OK. Dah…”

 

Pembicaraan udah kelar tapi otak kreatif gw langsung connect dan bikin analisa

 

1. Dia adalah orang yang selalu mempersiapkan segala sesuatu hal dengan matang.
2. Dia adalah orang yang selalu menjaga penampilan.
3. EO selalu dapat jatah kamar kalo eventnya di hotel.
4. Shangrilla dekat banget dengan kost gw.

 

Kesimpulan:

 

Memang gak berniat undang gw malam itu untuk melewatkan semalam bersama-sama

 

Dongkol!

 

Gw bukan kecewa karena gak diajak nginap di Shangrilla. Dua minggu ini kita ketemu, cuma untuk 5 menit saja. Gw sadar masing-masing dari kita punya kesibukan pekerjaan. Gw berusaha untuk realistis karena untuk memenuhi kebutuhan sehari-hari gak bisa dibeli di carefour dan dibayar dengan cinta. Gw coba berpikir positif bahwa dia gak mau gw bangun n ribet ini itu hanya untuk nginap di Shangrilla bareng dia.  Apa lagi gw harus kerja dan masuk pagi. Tapi pikiran negative gw bilang kalo sebelum-sebelumnya dia selalu cerita tentang event-event yang lagi dikerjain, dimana, dapet fasilias apa aja, perlu nginap atau tidak, dan lain sebagainya.

 

Gw marah…… gw curiga………

Seharian gw bad mood. Tapi karena gw profesional, gw kudu bisa menekan perasaan gw sendiri supaya kerjaan gw gak terganggu. Yang bikin gw agak terhibur waktu gw dapet kabar kalo hari ini gaji udah masuk ke rekening (teuteup.....kalo urusan dapet duit bisa bikin dunia terasa lebih cerah). Kecerahan ini cuma sekejap karena inget kudu bayar tagihan-tagihan yang menumpuk karena kenakalan konsumtif gw yang gila.

Pulang kerja, gw masih mellow dan salah satu cara untuk ngobatinnya: belanja! (hahahahaha...emak-emak banget gak sih?). Mumpung baru gajian n kudu belanja kebutuhan bulanan. Di Hero gw bingung mo belanja apa. Yang akhirnya gw cuma beli detergent, shampoo, dan setumpuk coklat. Gw heran kenapa nafsu belanja ala ibu-ibu kalap liat barang diskon gak muncul sama sekali. Yo wis, pulang aja.

Sampe di kos, roomy kos gw mau makan ke Menteng n gw mutusin untuk ngikut (padahal gw dah makan 2 potong ayam KFC sebelum belanja). Pas di Menteng gw dapet telpon dari dia.

 

"Lagi di mana sayang?" 

Buset.....suara latarnya kenceng banget . Di mana ya?

"Lagi makan di Menteng."

"Sama siapa?"

"Sama temen-temen kost.  Ali &  Sonya."

"Duh...enaknya. Aku lagi di EX."

"Ngapain di sana? Katanya capek. Koq ngelayap?"

"Iya aku ada meeting ama Cafe Batu Karang Keras. Ya udah deh, met makan ya."

Meeting? Meeting ama gebetan baru kali ya? Pikiran kreatif negatif mulai beraksi and bikin bete gw semakin menjadi. (buat yang mo bilang: "Jangan berpikiran negati karena itu sama aja menyakiti diri sendiri", maaf...skali lagi maaf.....kalimat klise yang gampang diucapin. Gw juga ngerti itu...tapi susah banget ngelakuinnya.)

Selesai makan, temen-temen ngajak untuk ke cafe tapi gw males. Dada gw sesak dan butuh alat bantu lagi (koq jadi addicted ya??). Anehnya kali ini alat bantu ini gak mempan. Mau tidur, gak ngantuk. Mau nerusin nulis novel, ide-nya mandek. Bengong lagi. Lagi bengong, hp gw bunyi dan si Cimot yang telpon. Gw ragu-ragu untuk nerima. Tadinya pengen gw cuekin tapi itu bikin gw berperilaku seperti bocah. Akhirnya gw terima.

"Halo sayang. Lagi di mana?"

"Ya di rumah lah. Emangnya mau di mana? suara gw terdengar nyolot

Sepi sesaat di seberang sana

"Oh...lagi ngapain?"

 

"Lagi ngetik." tawar dan datar...

"Ya udah deh kalo lagi ngetik. Selamat mengetik ya."

"OK."

Tut...tut...tut....pembicaraan terputus. Hati gw semakin gundah. Gw gak tahan  lagi. Gw ambil HP gw dan telpon ke rumah dia.

"Halo." dia memberi salam

"Halo....aku mau bicara sebentar mengenai hal semalam."

"Hal semalam? Maksudnya?"

"Mmmmmmmmm....tentang nginap di Shangrilla. Aku ada banyak pertanyaan besar." gw berusaha untuk menenangkan hati supaya perkataan gw terkontrol.

"Silahkan. Tanya aja."

Diam. Gw bingung untuk merangkai kata.

"Sayang, keluarkan semua perasaan dan ketidaksukaan kamu. Apa aja" suara di seberang sana begitu lembut dan menenangkan. Gw merasa nyaman.

Muntahlah semua apa yang ada di hati dan pikiran gw. Dan dia mendengarkan semua unek-unek gw tanpa memotong sedikitpun. setelah gw selesai, baru dia bicara dengan perlahan dan tenang

"Sayang, aku kemaren telpon kamu sebenarnya untuk ngajak kamu. Semuanya serba mendadak. 4 kamar itu sebenarnya jatah artis, tapi kamu tau dong, jarang artis yang mau nginap. Jeffry yang tahu hal ini langsung bilang ke aku dan minta untuk aku telpon kamu supaya datang ke Shangrilla. Karena aku gak ada rencana nginap, aku maunya pulang. Apalagi besoknya ada meeting. Terus aku tanya ke Jeffry siapa aja yang mau nginap. Dan Jeffry bilang gak ada. Ya udah, aku bilang ke Jeffry kalo aku kudu pulang dulu ke rumah  untuk ambil semua tetek bengek untuk presentasi dan meeting. Kebetulan Jeffry dan Riska mau makan di Kota, aku nebeng sampe rumah dan siap-siap. Waktu Jeffri jemput, katanya dua orang temennya ada yang mau ikutan nginap. Dia bilang kalau aku tidur sendiri aja di kamar dan minta supaya kamu diajak. Nah aku telpon kamu dan ternyata kamu udah tidur. Aku gak mau kamu bangun trus ribet ini itucuma untuk pindah tidur aja walaupun aku pingin kita nginap bareng dan makan pagi bareng sbelum kamu berangkat kerja. Begitu ceritanya."

 

Cesss.....hati gw tiba-tiba jadi dingin. Pikiran negatif sedikit demi sedikit menghilang.

"Iya. Aku harus percaya pada kamu." suara gw masih bergetar

"Kamu gak harus percaya dengan apa yang aku omongin. Aku cuma berusaha untuk jujur."

"Aku percaya bahwa kamu jujur." hati gw semakin tenang.

Pembicaraan di telepon berlanjut sampai satu jam yang akhirnya diakhiri dengan perasaan hati yang jauh lebih nyaman. Tidurpun jadi lebih nyenyak.Mencoba terbuka kepada diri sendiri adalah hal yang sulit, apalagi terbuka kepada orang lain. Gw semakin mantap bahwa 3 hal mendasar yang harus terpenuhi dalam sebuah hubungan adala: communication, honesty, dan trust

Bicaralah dengan jujur karena kepercayaan adalah hal yang sangat berharga

Semalam gw emang nangis bombay untuk melepas rasa sesak di dada n mood yang teu puguh tea. Gara-gara pake alat bantu biar mewek semewek-meweknya, (gw pake acara nonton film India yang mellow. Baca: Alat Bantu Nangis) ada yang nyela gw tapi ternyata dirinya juga nonton film itu sampe 5 kali…huh!. Sebel! Gw juga sempet bertanya-tanya kenapa gw butuh pancingan (jet pump…kali….buth dipancing dulu biar airnya terpancur) dulu untuk nangis. Tapi setelah gw selesai nulis, gw akhirnya tau sendiri jawabannya. Gw takut dinilai inferior (padahal gw ngaku ke Aal kalo gw adalah pejantan tangguh) dan lemah.

 

Sekali lagi (gw koq sepertinya menyalahkan pola asuh ortu gw sih? Padahal sih emang iya…:P) gw dididik dalam lingkungan yang over protective tapi dituntut untuk bersikap dewasa. Gw inget banget waktu jaman gw masih SD. Gw pernah curhat ke bonyok, bukannya dapet penguatan makah gw diomelin. Kapok deh curhat ke bonyok. Gw gak punya figure yang bisa gw jadiin pelabuhan (duh…serasa gw ini kapal keruk pasir). Tapi akhirnya situasi ini mulai berubah, Setelah gw terkena masalah yang sangat berat, psikiater gw meminta bonyok untuk lebih hangat kepada gw. Memang sih, lebih baik telat daripada gak samasekali. Tapi ini udah terlalu telat, pribadi gw udah terbentuk dengan kuat untuk jadi orang yang tertutup. Gw jarang banget untuk bisa jujur tentang perasaan gw.

 

Thanks to Rio yang udah ngenalin gw ke situs yang namanya blogdrive ini. Gw bisa nulis apa aja. Semau gw. Gw sempet juga “naik darah” waktu ada yang ngasih kritik kalo isi blog gw warnanya cenderung kelabu, ada yang bilang isinya “maksa”, dan lain sebagainya. Sempet juga sirik ama tulisan Rio yang mengalir sampai jauh…..akhirnya ke laut…….(apaan seh????) dengan gaya penulisan bertutur yang bikin para blog hopper menunggu tulisan terbaru dari si Bapak ini. Terkagum-kagum dengan tulisan kocak Ipe (mestinya bukan kagum yak…tapi ketawa ngakak..kak..kak). Terpesona gaya reportase Aal yang lengkap dengan foto-fotonya. Dan banyak lagi…

 

Tapi setelah gw pikir-pikir lagi, blog ini adalah tempat gw untuk menumpahkan (aer….kali???) apapun yang jadi ganjalan di hati. Gw gak perlu merasa malu dengan apa yang gw tulis karena ini adalah gw sendiri. Gw gak perlu merasa marah kalo ada yang mencela karena semua yang gw tulis adalah fakta. Jadi, sekali lagi, blog adalah tempat gw untuk melampiaskan perasaan gw dan untuk bikin gw lebih terbuka n jujur atas perasaan gw sendiri.

 

Itu yang terpenting

Jaman sekarang memang semakin kompleks. Segala sesuatu butuh alat bantu. Ada alat bantu dengar untuk yang pendengarannya terganggu. Ada alat bantu untuk pake sepatu. Ada alat bantu seks (Apa? Enak aja! Gw gak butuh alat ini! Tepatnya belum butuh kali ye…..hihihihi). Dan yang lebih aneh lagi alat bantu untuk nangis (bingung khan?).

 

Gw termasuk orang yang butuh alat bantu terakhir ini (Bukan kedua terakhir loh…Ngeyel khan gak dosa). Gw kalo lagi butek n terlalu banyak tekanan suka sesak dada. Alat bantunya biasanya nonton film sedih yang bisa bikin gw nangis bombay ala acting Ayu Ashari di sinetron.

 

Seperti yang pernah gw tulis sebelumnya, gw cenderung untuk menyimpan sendiri apa yang gw rasakan (tapi sering juga show off ding…maklum…. MPO…hehehehe). Beginilah produk over protective tapi dituntut untuk bisa dewasa. Jadinya gak tau mesti gimana menyalurkan perasaan.

 

Awalnya sih cuma dengerin lagu-lagu mellow dah bikin gw meleleh. Apalagi lagunya Celine Dion yang "My Heart Will Go On" (aghhh!!! Shut up!!! Don’t laugh at me!!) bikin gw teringat adegan Rose berusaha ngebangunin Jack yang udah mati membeku. Duh…

 

Tapi lama-lama dengerin lagu gak mempan juga. Akhirnya waktu vcd mulai booming, gw mulai koleksi film. Salah satu film favorite gw (Awas lo! Jangan ketawa!)…..jeng…jeng….. LION KING . Busyet…jangan kenceng-kenceng dong ketawanya! Bagian yang bikin gw nangis adalah waktu Mufassa mati n Simba berusaha ngebangunin bokapnya n akhirnya dia melingkar di bawah lengan Mufassa. Adegan kematian lain yang bisa bikin gw nangis itu :MOULIN ROUGE. Adegan Satine yang sekarat n mati di pelukan Christian jadi favorite gw untuk ngebantuin gw nangis  kalo  lagi stress. Ini waktu gw lagi ambil master di UGM.

 

Sekarang adegan Satine sekarat udah basi. Gw punya film andalan yang gw jamin bikin elo-elo pade nangis bombay. Judulnya KAL HO NAA HO (Please deh….selera orang khan beda-beda). Akting yang ciamik dari Sahrukh Khan n Preity Zhinta gak cuma bikin film ini jadi lebih asik ditonton (Selain pemain pendukungnya juga cakep…hehehehehe. Tau dong, bintang India jarang banget yang jelek), tapi juga bikin perasaan penonton teraduk aduk seperti adonan kue. Resensi lengkap, tunggu aja yah.

 

Ngomongin alat bantu yang satu ini bikin gw berpikir ulang. Seperti yang baru aja terjadi sebelum gw bikin tulisan ini. Gw ngerasa dada gw sesak. Hari ini gw butek karena beban kerjaan yang segambreng tapi gak bisa nutupin target yang berlipat untuk tahun depan. Udah gitu si Cimot sibuk banget ama kerjaannya. Tekanan keluarga supaya gw cepet-cepet nikah dan segambreng masalah lain

 

Gak punya teman untuk curhat or berbagi? Bohong banget. Segitu tertutupnya kah gw? Atau cuma karena gw gak mau terlihat lemah di mata orang lain? Gak juga, buktinya gw tulis ini di blog, yang notabene dibaca ama banyak orang (heh…siapa yang mo baca tulisan cetek gini? Emangnya gw Rio or Ipe si master Blog).

 

Sumpah!! Gw gak ngerti!!! Koq gw bisa seperti jangkrik yang kudu dikilik-kilik dulu supaya mo berantem. Gw jadi merasa seperti lelaki gak pede yang kudu minum Viagra sebelum bertarung di ranjang?

 

Salahkah gw? Anehkah gw?

 

Buat seseorang yang pernah dan selalu ada di hati gw

You were once my one companion; you were all that mattered
You were once a friend and father; then my world was shattered
Wishing you were somehow here again; wishing you were somehow near
Sometimes it seemed if I just dreamed, somehow you would be here
Wishing I could hear your voice again; knowing that I never would
Dreaming of you won't help me to do all that you dreamed I could

Passing bells and sculpted angels: cold and monumental
Seem, for you, the wrong companions; you were warm and gentle

Too many years fighting back tears; why can't the past just die
Wishing you were somehow here again; knowing we must say goodbye
Try to forgive; teach me to live
Give me the strength to try
No more memories; no more silent tears
No more gazing across the wasted years
Help me say goodbye

Duk jeng jeng duk. HP gw bunyi. Ada SMS masuk

(note: sebenernya ini bukan bunyi ringtone hp gw kalo terima sms. Tapi biar gampang, ditulis gitu aja yah).

Hmmpph...siapa ya? Asikkkk....ternyata dari si cimot. 

"Di sini hujan deras. Padahal kita harus latihan dan show-nya outdoor. Bengong aja gak bisa ngapa-ngapain. Aku KANGEN kamu!"

Aku juga kangen kamu, cimot sayang. Terlalu lama kita gak bersama. Terlalu banyak waktu kita tersita untuk pekerjaan. Kalaupun ada waktu kosong, sering banget gak klop. Entah gw yang ada kegiatan or dia yang lagi pecah kepala ngurusin acara.

Alhamdulillah, selama ini belum ada masalah yang terlalu berarti karena frekuensi pertemuan yang minim. Mungkin karena kita selalu saling menyentuh (baca: keep in touch). Setiap malam biasanya kita telpon-telponan. Paling gak 15 menit. Seringnya sih sampe satu jam! Yahhh......cukup terobati kangennya.

Tapi sekarang susah. Dia lagi di Bali untuk sepuluh hari setelah dia balik dari Makassar. Sebenernya ada waktu sehari untuk bisa bareng. Tapi gw ternyata kudu meeting tahunan yang makan waktu 2 hari. Eniwey, karena dia ada di Bali, kita gak bisa berlama-lama di telepon kecuali kalo udah siap isi dompet digarong habis-habisan ama telkom.

Duh....kangen..........

Think of me think of me fondly, when we've said goodbye.
Remember me once in a while - please promise me you'll try.

When you find that, once again,  you long to take your heart back and be free -

 if you ever find a moment, spare a thought for me


We never said our love was evergreen,or as unchanging as the sea -
but if you can still remember, stop and think of me . . .

Think of all the things we've shared and seen -
don't think about the things which might have been . . .

Think of me, think of me waking, silent and resigned.

Imagine me, trying too hard to put you from my mind.

Recall those days look back on all those times,
think of the things we'll never do -
there will never be a day, when I won't think of you . .

Kosong............Kosong..............Kosong..........
Adakah seseorang? Tidak ada sesiapapun nampak.
Aku hanya mendengar gaung dari suaraku sendiri.

Debu........Debu...........Debu..........
Aku melihat sebuah foto di sudut ruangan.
Kusam dan berdebu.

Bosan.....Bosan......Bosan.......
Detik-detik jam terus berjalan, menjadi jam, menjadi hari, menjadi minggu
Aku mulai bosan menanti

Hei!! Ada cahaya di ujung sana!
Ada pintu yang terbuka
Tapi itu bukanlah pintu yang biasanya aku lalui
Kupandangi pintuku sendiri
Tak terbuka pula tak tertutup
Tak cukup badanku yang gemuk ini meloloskan diri dari celah yang ada

Berjingkat-jingkat aku mendekati pintu yang terbuka
Aku melongokkan kepala ke sana
Kosong............
Tak ada foto satu pun di dalamnya
Hangat............
Membuat aku semakin ingin meringkuk di dalamnya

Tiba-tiba ada yang berteriak
Hei!!! Kembali ke ruanganmu!
Atau singkirkan dulu foto berdebu itu!

Sementara langkahku pun menjadi sebuah tanya
Tak tahu di mana harus gantungkan angan cinta
Mendekap hati.......menyalakan mimpi..........
Bagai alur air mencari muara

Dilema

Gw sedih banget dengan kejadian ledakan bom di area Kuningan. Sedih bukan kata yang tepat untuk ngegambarin perasaan gw. Bingung, takut, marah, sedih, kecewa campur baur jadi satu. Asli gw nangis waktu ngeliat liputannya di TV. Apa sebenarnya yang dimau si pelaku? Apakah mereka gak punya nurani lagi dengan mengorbankan ratusan orang hanya untuk memperjuangkan suatu hal yang, mungkin saja, belum tentu benar? Gak cuma ratusan orang yang terluka, tapi ratusan juta warga Indonesia kena dampaknya. Rupiah anjlok, bisnis dan industri menjadi lesu, pariwisata gak laku, dan lain sebagainya.
Belum lagi shock itu hilang, di depan kantor gw yang seputaran jalan jaksa tiba-tiba rame dan penuh dengan polisi dan ambulance. Ada issue bom di gedung depan kantor gw. Panik!!!! Gw yang selama ini cuma bisa melihat berita di TV or di koran tentang kejadian ini akhirnya bisa memahami apa yang dirasakan oleh korban. Merasakan adanya maut hanya sebatas rambut di depan mata. Kelebatan-kelebatan kenangan manis dan pahit selama hidup berputar dengan cepat. Semuanya membuat gw mengakui bahwa hidup ini sangat indah dengan segala coreng morengnya.
Ya Allah...berikan kami kekuatan....bukakan mata hati kami...biarkan damai selalu berada di hati kami semua.....

Seperti yang gw tulis sebelumnya, gw mendapatkan "cuci otak" atau wejangan dari Bokap sejak gw masih kecil sampe sekarang. Pada saat gw merasa menjadi seseorang yang diabaikan di pergaulan sekolah. Gw merasa kesepian dan kosong. Pada saat mengadu ke ortu, Bokap bilang: "Miko, hidup kita adalah secarik kain putih kosong. Banyak sekali cat pewarna di sekeliling kamu. Kamu harus bisa membuatnya menjadi berwarna. Hanya kamu sendiri yang bisa membuat warna-warni itu tampak harmonis atau justru menjadi carut marut." Pesan yang amat berat untuk kemampuan berpikir abstract seorang abege. Gw sekarang tumbuh menjadi orang yang cenderung pemilih dalam menjalin sebuah hubungan.

Ketika gw punya seorang sahabat baik dan ada ketergantungan secara emosional, gw kudu berpisah dengan dia. Gw sedih dan sangat kehilangan, dan sekali lagi Bokap mengingatkan gw: "Miko, jangan pernah sekalipun kamu tergantung pada seseorang. Apapun itu bentuknya. Pada dasarnya kita hidup sendirian. Kita hidup hanya untuk diri kita sendiri. Kehadiran orang lain adalah pelengkap semata. Ibarat pakaian dengan bebagai macam aksesori dan kancing, suatu saat kancing itu akan copot dan hilang karena memang sudah satnya untuk kancing itu terlepas. Ada saatnya pula suatu aksesoris itu justru membuat pakaian menjadi tampak norak dan tidak pantas dikenakan, kamu bisa melepaskan aksesoris tanpa menjadi kehilangan rasa percaya diri." Nasehat Bokap membuat gw bisa merelakan kepergian sahabat gw. Gw tumbuh menjadi individu yang solitaire dan terkesan acuh dalam sebuah hubungan

Gw masih ingat juga waktu SMA ketika gw terkena masalah besar dan sangat memalukan hingga gw committed to suicide (yang syukurnya gagal), kembali lagi Bokap memberi wejangan: "Miko, kamu harus berani menghadapi dunia dan menunjukkannya bahwa kamu adalah orang yang berani. Kalau tidak, kamu hanya akan menjadi bulan-bulanan serigala-serigala di luar sana. Apapun kamu. Sejelek-jeleknya kamu, kamu tetap darah daging Bapak. Kamu tetap anak Bapak. Dan Bapak bangga karena kamu menjadi anak Bapak."  Wejangan yang gw pegang dengan kuat di hati gw. Gw tumbuh menjadi seseorang yang membungkus diri yang rapuh dengan kemasan sekuat baja dan menjaga self-image agar dapat tetap membuat ortu gw bangga terhadap gw.

Terlepas dari semua wejangan-wejangan Bokap yang sekarang membentuk pribadi gw, saat ini gw  menghadapi waktu yang sulit dan situasi yang tidak dapat diprediksikan. Dalam waktu dekat gw harus siap untuk melepaskan seseorang yang sangat berarti dalam hidup gw. Ketidakrelaan, ketakutan, kepedihan, dan semua perasaan bercampur baur. Tapi itu adalah kenyataan yang harus gw terima. Sepahit apapun.

Sebuah kancing siap untuk terlepas..................
 

New York punya julukan big apple. Kalo Jakarta mungkin lebih cocok dijuluki big pineapple. Wangi n mengundang selera. Tapi kalo kita gak hati-hati untuk mencicipi sedapnya nanas raksasa ini, bisa-bisa ketusuk durinya or gatal tenggorokan. Terkesan manis tapi sering kali si nanas raksasa  justru punya rasa asem yang memecut mulut hingga bibir manyun mengerucut.

Gw tergolong new comer di Jakarta ini. Meskipun dulu sempat bersumpah gak bakalan mau tinggal dan kerja di Jakarta, akhirnya gw kudu menjilat air ludah gw sendiri. Kenyataan bahwa lebih dari 70% peredaran uang berada di Jakarta, memikat gw untuk meninggalkan nikmatnya kesederhanaan kota Jogja. Menjaring kepeng-kepeng untuk bertahan dalam hidup (tentunya dengan standar yang jauh lebih tinggi dari sekedar makan malam di angkringan).

Gw masih ingat, di awal 2003 di Jogja, dengan uang 5000 perak gw bisa makan kenyang. 3 kali sehari! CATAT: 3 KALI SEHARI. Nominal yang ngepas banget untuk bisa makan seadanya plus aer haus di warteg pinggiran got Jakarta untuk sekali makan. CATAT: SEKALI MAKAN.Selama di Jogja gw gak terlalu peduli dengan segala macam asesori penunjang penampilan yang representative. Sekarang mau gak mau gw kudu rela belanja ini itu untuk menjaga penampilan fisik yang representative karena tuntutan kerjaan gw. Dulu gw masih bisa jalan-jalan di mal dengan sendal jepit n jeans lusuh. Sekarang gw pasti bakal dikuntit satpam mal kalo masih nekat berpenampilan seperti itu n dikirain tukang kutil barang.

Setuju atau tidak, film Arisan! betul-betul potret yang ngejepret komedi kehidupan Jakarta dengan pas. Pertemanan palsu, hedonisme, dan segambreng topeng yang kudu siap dipake setiap saat dibutuhkan. Untungnya saat ini gw punya teman-teman baik yang baik dalam arti sebenarnya (jauh dari gambaran pertemanan ala film Arisan! Walau kadang-kadang kita suka juga ngumpul di fancy restaurant/cafe ala ibu-ibu arisan. hehehehehe). Gw punya tempat untuk berbagi suka dan duka.

Tapi apakah dibenarkan jika kita bergantung pada teman? Sekalipun kepada teman baik? Bokap selalu mengajarkan ke bahwa pada dasarnya kita hidup di dunia ini adalah sendirian.  Orang lain hanyalah sebuah aksesori yang memberi warna dan nuansa. Suatu saat aksesori itu akan lenyap karena hilang maupun ditanggalkan. Kejam? Mungkin itu kesan awal yang tertangkap, tapi gw udah bisa mengerti dan paham banget bahwa apa yang diajarkan Bokap, benar adanya.

Secara nominal, apa yang gw dapat saat ini, Alhamdulillah, cukup besar dibandingkan apa yang gw dapat sebelumnya di daerah. Tanpa bermaksud kufur, gw juga merasa bahwa tuntutan dan kebutuhan gw bertambah besar. Gw kudu rela menghabiskan lebih dari 60 jam seminggu untuk pekerjaan. Gw menjadi lebih solitaire dan individualis di kota Jakarta. Sisi manusiawi gw kadang menjerit dan minta pertanggungjawaban mengenai apa yang sebenarnya gw cari. Memang sih...segala sesuatu pasti ada yang harus dikorbankan. Tapi apakah pengorbanan ini cukup berarti demi sekepeng dua kepeng? Apakah Jakarta cuma sebagai tempat untuk melarikan diri dari tanggung jawab yang sebenarnya menungu di kampung? Gw gak tau. Atau tepatnya, belom tau jawabannya. Mungkin gw kudu bertanya ke rumput-rumput yang bergoyang.....

Bapak...Ibu...anakmu kangen.....

What a terrible day! I have nothing to do. I only have 3 interview appointments with my candidates and correspondencewith my clients. No significant activities and only slept for 3 hours make me damn sleepy. That's why I have a time to write my blog in English.